Психолог Дарья Цыман рассказала как стереотипы мешают нам любить себя

Когда я начала путь глубокой работы с собой — как женщина, как психолог и как человек, прошедший через болезненные отношения и перезапуск жизни, — я впервые столкнулась с тем, что называется внутренней стеной. Это не было чем-то очевидным: я жила, развивалась, что-то достигала, но внутри будто натыкалась на невидимый барьер, за которым — чувство стыда, недостойности и постоянное «нужно ещё». Эта стена оказалась построена из стереотипов, когда-то незаметно встроенных в мою личность. Они не просто мешали — они диктовали мне кем быть и как себя чувствовать. Сегодня я точно знаю: любовь к себе невозможна, пока мы не распознаем и не перепишем эти внутренние сценарии.

Как распознать стереотип, если он стал частью бессознательного?

Один из первых шагов — научиться замечать автоматические реакции. Если вы обесцениваете себя в голове, сравниваете с другими, боитесь просить или не верите, что достойны — это уже проявление скрытого стереотипа.

Например: 

– «Мне нужно заслужить любовь» — часто формируется в семьях, где одобрение давалось только за достижения. 

– «Я слишком чувствительная» — классика для тех, чьи эмоции в детстве игнорировались. 

– «Я не такая, как надо» — навязанная установка социума и сравнения. 

Когда женщина говорит: «Я не знаю, чего хочу», — чаще всего это говорит не о том, что у неё нет желаний, а о том, что её желания слишком долго игнорировались.

В моей работе с клиентками мы часто начинаем именно с этих вопросов: «Что ты о себе думаешь в глубине души? Откуда это пошло?». И ответы почти всегда удивляют.

Когда всё это формируется — и можно ли переписать?

Большинство стереотипов о себе мы усваиваем в раннем детстве — с 0 до 7 лет. Это время, когда ребёнок впитывает всё — и слова, и мимику, и контекст. Если мама тревожная и говорит: «Не бегай — упадёшь», ребёнок впитывает не просто заботу, а идею: мир опасен. Если отец эмоционально холоден, но требует «быть сильной» — может родиться установка: чувства — слабость. Если за хорошие оценки хвалят, а за плохие игнорируют — появляется идея: меня можно любить только за результат.

Хорошая новость — да, это можно переписать. Но не через позитивные аффирмации и «любовь к себе в зеркале» (хотя это тоже может быть частью процесса). А через: 

– эмоциональное распознавание травматичных эпизодов, 

– работу с телом — где хранится настоящая память и реакция, 

– переопыт прожитых ситуаций в безопасной среде, 

– сознательное строительство новой опоры — где «я могу быть собой и быть в принятии».

Я сама прошла этот путь. От «я должна быть удобной и хорошей, чтобы меня любили» — до «я могу быть разной, и любовь не требует доказательств».

Что происходит с телом, когда активируется стереотип?

Стереотип — это не просто мысль. Это сигнал в теле, встроенный на уровне нейронных связей. Когда включается стереотип «я недостойна», тело может реагировать так: сжатие в груди, напряжение в челюсти или животе, ускоренное сердцебиение, состояние заморозки: «я не чувствую себя», или, наоборот, тревога, которую мы пытаемся «заесть» или заглушить сериалом.

Иногда мои клиентки говорят: «Я не понимаю, что со мной. Просто хочется плакать и спрятаться». А под этим может стоять ситуация, где активировался старый сценарий: например, начальник раскритиковал, и это триггернуло травматичный опыт из детства, когда отец говорил: «Ты ни на что не годна». Здесь важна телесная работа, дыхание, отслеживание реакций — это помогает вернуть себе контроль и соединение с собой.

Можно ли абстрагироваться от социума?

Социальное окружение играет огромную роль. Стереотипы редко возникают сами — они навязываются, повторяются, закрепляются. Особенно женщине: «Ты должна быть мягкой, но сильной». «Ты должна успевать всё». «Ты не должна злиться». «Сначала семья — потом ты». Когда в детстве девочке говорят: «не будь истеричкой», — это не просто фраза. Это запрет на выражение эмоций, который может превратиться в стыд за свою чувствительность на годы.

Во взрослой жизни мы имеем выбор — перестать быть в токсичной среде. Да, мы не можем уйти от всего мира, но мы можем перестать слушать голоса, которые нас разрушают (даже если они звучат в голове мамы), мы можем создать окружение, где можно быть собой, перестроить внутреннего взрослого, который теперь сам решает, что для него правда.

Любовь к себе — это путь, где ты каждый день выбираешь себя, несмотря на то, чему тебя учили. Стереотипы — это не приговор. Они — просто старые программы. А вы — живой человек, у которого есть сила переписать их. Я прошла этот путь сама — и точно знаю: за стеной стереотипов начинается настоящая близость с собой. А значит, и с другими.

Дарья Цыман – психолог, предприниматель, эксперт по отношениям и психологии тела. Автор дневника для пар Love .Now book и методики «Тело мечты через мышление». Специализируется на женской самореализации, психологии тела и глубинной трансформации через мышление. Создатель собственного бренда одежды.