Психолог Мананникова Анна: «Почему ты выбрала именно его — формула выбора партнёра»

Клинический психолог Анна Мананникова объясняет, почему мы влюбляемся не в тех, в кого хотим, а в тех, кто “нужен” нашей травме.

«У нас с ним кармическая связь» — так говорят, когда хочется придать отношениям особый смысл. Но за красивыми словами часто скрывается совсем другая правда. Клинический психолог Мананникова Анна Сергеевна, известная как PSYдайвер, уверена: выбор партнёра — не столько судьба, сколько сценарий из прошлого, который мы бессознательно повторяем.

«Мы выбираем партнёров не просто так. И точно не из логики. Мы выбираем из боли», — говорит Анна.

Откуда берётся «твоё» притяжение

Суть проста: в детстве у нас был опыт, который не завершился — не были прожиты важные чувства. Эта история осталась как открытый гештальт, как «внутренний голод». Пока мы его не осознаём, мы будем тянуться к тем, кто способен включить эту травму — чтобы хоть как-то, через страдание или надежду, её “допрожить”.

То есть не ты выбираешь — выбирает часть тебя, застрявшая в прошлом. И она выбирает вовсе не надёжных и добрых, а тех, кто похож на тех, кто тебя когда-то ранил.

Хорошая новость: это можно осознать. А значит — изменить.

Простое упражнение: формула твоего выбора

Возьми лист бумаги и выпиши 5 пунктов. Потрать 10 минут — и поймёшь, кто и почему «твой человек» на самом деле.

            1.         Отрицательные черты родителей и тех, кто воспитывал. (Простые слова: злой, холодный, непредсказуемый…)

            2.         Положительные черты этих же людей. (Заботливый, щедрый, внимательный…)

            3.         В детстве я больше всего нуждался, но так и не получил…

Например: …безусловного принятия, чувства, что я важен.

            4.         Светлые воспоминания детства и чувства в них.

Например: поездки с папой — чувствовал себя спокойным и нужным.

            5.         Повторяющиеся ограничения в детстве и ваша реакция.

Например: мама контролировала — я замыкался. Папа игнорировал — я угождал.

Теперь — самое интересное. На втором листе составь формулу:

Я ищу и часто нахожу человека…

— с чертами (1)

— чтобы он оказался (2)

— чтобы наконец получить (3)

— и чувствовать себя как в (4)

— но не даю себе это получить, потому что включается (5)

Пример:

Я выбираю равнодушного и холодного, потому что надеюсь, что он окажется заботливым и верным. Чтобы получить принятие, которого мне не хватало. Тогда я почувствую себя в безопасности, как в детстве. Но я сама мешаю этому, начиная угождать, теряя себя.

Звучит жёстко? Да. Но именно через честность с собой начинается путь к новым отношениям. Тем, где уже не надо заслуживать любовь и бороться за внимание.

«Формула — это не приговор, это карта. А карта нужна, чтобы выбраться», — подчёркивает Анна Мананникова.

Если вы поняли, что повторяете один и тот же сценарий — у вас уже есть половина решения. Остальное — работа с собой, со специалистом, с теми самыми внутренними травмами, которые диктуют ваш выбор. Это возможно. Я это прошла. И мои клиенты — тоже.

Мананникова Анна Сергеевна — клинический психолог, специалист метода «Терапия Души», расстановщик, автор блога PSYдайвер.