Вы не поверите, но даже наше издание бесплатно пускают на всевозможные выставки, так как мы — СМИ. То есть два лишних дебила, шатающихся в пару, как ёжики в тумане, с камерой наперевес — это мы: я и главред. Главред ещё и безумно рад халявной жижке, а я работаю. Но на русском вейпе 4 послали лесом все громогласные заявы МыЖЖурналистов. Ну, деваться некуда, пролюбили два косаря на билетах. Поймали несколько несчастных бутылочек АК-47. Не окупилось.
В общем, сейчас я вам расскажу, почему «Русский вейп» как фестиваль просрали.
Сначала о хорошем: были голые девочки, Децл и гивэвэй (бросали в толпу со сцены жижки и моды). Теперь о плохом: не все голые девочки — красивые, Децл — рэпер, а русский рэп, нуу… как русский вейп (не наша, но вполне удачная шутка). Самая интересная часть — это как раз гивэвэй.
Няши с фестиваля
Толпа перед сценой жаждала отбить стоимость билетов. За улетавшие со сцены моды просто убивали нахрен. Самый дорогой поймала симпатичная барышня, но шлёпнулась, не устояв на изящных ножках. Щепетильный школьник помог даме подняться, и та, в свою очередь, отдала свой приз ему: «за галантность». Надо сказать, что пацан забрал и вейп, и бабу.
Так выглядела сцена
В перерывах между благотворительным разбрасыванием жижек вся толпа разбредалась подальше от сцены, кроме чувака, державшего стакан пива ведущего (он, кстати, очень мило рыгнул в микрофон). Народ уходил в ряды к производителям и заливал жидкость чуть не за воротник. Но было тухло, потому что неважно, в какой части павильона ты находишься — музыка то должна быть везде. Но организаторы потратились лишь на колонки у сцены; а чем дальше от неё — тем заунывнее, а сама сцена ещё и не в центре была.
Обстановка
Собственно на всей территории, оккупированной для феста, образовались четыре точки сбора народа: у сцены (по понятным причинам); у стенда Angry Vape, потому что это они привели голых девочек; у толчков; и у пивбара. И вот на этом пункте хочется орнуть в голосину: нигде не было воды… То есть ужравшись глицериновыми коктейлями и засушив слизистые до состояния кураги, ты мог залиться алкашкой или лимонадиком. Но это, бл*ть, нихрена не помогало.
К пяти часам стало совсем грустно и ряды Тех-Кому-Законом-Не-Запрещено поредели. Ведущий решил, что прекращать гивэвей в таком случае не стоит вообще. Всех собрали у сцены: стадо овечек заунывно блеет, басы херачат, Децл старается, — творится так-себе вакханалия. Кстати, как выглядит и кто вообще такой Децл, я узнала именно там, ну вот плевать мне на российских реперов. Со словами «а сейчас пять минут живой музыки», ведущий оставил несчастного дредастого на сцене минут на двадцать. Чел прочухал, что его время настало и начал собственный концерт. На знаменитых паузах в композиции, когда, по идее, толпа продолжает петь вместо артиста, одиноко орал из зала ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ пацан. Но потом на него все стали смотреть как на придурка, и он тоже перестал.
Было немного специфично
В общем, с тысяча и одной паузой для «двух минут живой музыки» и «пяти минут танцев» через час толпа дождалась летящей жижки. Надо сказать, что весь этот час нас заставляли орать и хлопать, ибо иначе ведущему не было бы приятно и призов никто бы не дождался. Почувствовала, как меня дрессируют. Гав.
Кстати, орали хорошо, хотелось поскорее халявы. Не от энтузиазма, а соревновательного настроения радиче пыталась пересвистеть одного парня. Не получилось. Знаете, я ж даже поймала несколько жидкостей. Они кидают нулёвки. Ребят, давайте в таких случаях всей толпой закидывать ведущего этими же бутылочками?? Нулёвки, бл*ть…
Короче, не вышло ни пати, ни драки. «Давайте подвигаемся, танцуем!» — танцуй со сцены, дорогой! Кто так делает — «танцуйте!»?! Во-первых, выпивка не халявная и мы ещё не настолько пьяные; во-вторых, для создания настроения закупают девочек пять-десять, раскидывают в разные части зала, и вот тогда они начинают невзначай крутить попами и заводить толпу.
Правда, ребята в зоне с вейп-трюками старались
Русский вейп 4, не надо так…
